XTRMNTR: Ciencia

Teorema de Tales

Thu, 27 Oct 2005 17:54:50 GMT

Tales por Tales prohibido joder los portales. De esto se deduce que el que no jode no produce.

Matemáticas

Thu, 13 Oct 2005 11:38:23 GMT

Ay, queridos niños, me exigís demasiado. Debido a vuestra insistencia me veo obligado a hacer un post sobre el 12 de Octubre. Y es que, el gran Jesucristopher acudió en su día al magno acontecimiento. No fue este año, sino hace un par, y allí pudo ver toda clase de escenas estrafalarias que describiré para solaz vuestro.

Pero no hoy, sino en el próximo post. Dejaré que hagáis vuestras cábalas sobre lo que pude hacer allí. Lo que quiero hoy es hablar de matemáticas. No os asustéis pequeños, son nuestras amigas, y gracias a ellas podemos llegar a pasárnoslo muy bien:

Es un hecho comprobado que cada segundo nacen 3 niños y muere un pibe. Esto quiere decir que cada segundo 3 niños son engendrados. Es decir, cada segundo 3 hombres eyaculan simultáneamente.

Pongamos que la cantidad de sirope que es eyectado cada vez es de 5 mililitros. Entonces, se eyectan 15 mililitros de semen cada segundo.

Teniendo en cuenta que una piscina olímpica mide 50x15x3 metros, que hacen un toal de 2250 metros cúbicos de volumen, es decir, 2,25 millones de litros.

Así, si todo el semen con el que se fecunda a las mujeres fuera depositado en una piscina olímpica vacía, tardaría en llenarse 2,25 millones/ 0,015 = 150 millones de segundos. 4 años y 9 meses.

Joder, es realmente mucho tiempo; la producción mundial de semen es muy pequeña, es un material enormemente valioso. Con esto quiero decir, chic@s , que no hay que desperdiciarlo. En la nevera se conserva bien para su uso posterior en guisos y sopas, por ejemplo. También es delicioso al natural, y nadie te va a echar la bronca si bebes directamente del envase.

Tanto hablar de comida se me ha abierto el apetito,me cago en Franco, me largo.

Fascismo en el metro

Wed, 05 Oct 2005 16:46:01 GMT

Imaginemos un vagón de metro vacío con sendas ventanillas abiertas en el principio y el final de dicho vagón. Imaginemos a un observador, por ejemplo Jesucristopher, situado al final del vagón. Llenemos el vagón de gente. Cuando el metro se pone en marcha un flujo de aire atraviesa el vagón en sentido contrario al movimiento del metro. Imaginemos ahora una molécula de aire del flujo de aire. En su recorrido por el vagón se encuentra con obstáculos a través de los que debe filtrarse para llegar a la pituitaria de Jesucristopher y joderle. A saber: ropa con sudor reciente, ropa con sudor reseco de varios días, axilas llenas de pelo, culos llenos de pelo, calzoncillos con requesón coagulado, ropa interior femenina de propietarias poco de acuerdo con la higiene personal, cuellos llenos de roña, alientos más propios de dragón (verde por lo fétido) que de hombres de bien, sudacas (guiño a mi público facha, que haberlo, haylo), etc... Finalmente después de pasar a través de todas estas capas la molécula parece un puto tumor debido a la gran cantidad de mierda olorosa que se le ha acoplado en su viaje. Y es en este momento cuando penetra en la nariz de Jesucristopher.

Conclusión: Jesucristopher escribe una entrada.

Tratado sobre Zoofilia I

Sun, 03 Jul 2005 16:20:17 GMT

Me dispongo a elaborar el mayor tratado sobre zoofilia que ha conocido la Historia.

Esta es la primera de una serie de entregas que os aclararán este fascinante e infravalorado Arte.

Antes de empezar debo señalar que la zoofilia es un Arte. Nadie se la pela con el cuadro de La Maja Desnuda así que cuando os bajéis videos de Zoofilia debéis verlos como una obra de arte y no como un articulo de porno para pelárosla como unos primates.

Qué mejor para adentrarnos en este mundillo que a través de una de las mejores bandas de Rock de la historia. Sí señores, Led Zeppelin también eran unos grandes aficionados a este tema. Los niñatos góticos que creen que Marylin Manson es el puto amo por sacar una polla de plástico en el escenario se cagarían de miedo ante las aberraciones que cometían estos caballeretes. No sólo en el campo de la Zoofilia, pues Jimmy Page siempre supo apreciar lo que era el buen sadomasoquismo. Pero ese es otro tema.

Existen dos anécdotas bastante famosas que relacionan al grupo con el tema que estamos tratando. La primera es de un hotel en el que se podía pescar desde las habitaciones. Hay diferentes versiones pero básicamente trata de una groupie que quería que le dieran caña. Así que la ataron a la cama de la habitación y con uno de los peces que habían pescado le dieron lo que buscaba. El pez en cuestión sería un tiburón del barro aunque aquí también hay controversia.

La segunda anécdota cuenta que el grupo entró en la habitación de otro hotel y se encontraron a dos groupies bañándose en la bañera. Amablemente les preguntaron que si querían compañía, a lo que ellas respondieron afirmativamente. Entonces cogieron cuatro pulpos vivos y los metieron en la bañera con las chicas para que hicieran lo que quisieran. Según se cuenta ellas se lo pasaron realmente bien , aunque no sabemos lo que opinan los pulpos al respecto.

Como los Zeppelin siempre tienen la razón la Zoofilia es buena. Una vez establecida esta premisa os emplazo a la siguiente entrega del Tratado.

Zoofilia

Wed, 29 Jun 2005 20:00:11 GMT

He estado todo el día ocupado y como ustedes comprenderán no puedo ofrecerles la lección de zoofilia que les prometí. Sin embargo, les emplazo a que sigan sintonizando esta emisora porque lo prometido es deuda.

No obstante, como me sabe mal que hayan estado todo el día pendientes de esta página para ver si resolvía todas sus dudas sobre este arte amatorio aquí les dejo las fases de la erección según Sánchez Dragó. Que lo disfruten.

c=8 normal

c==8 morcillona

C_____( )( ) dura

"C_______( )( ) dura con brillo

C__________( )( ) reventona

Franco

Mon, 20 Jun 2005 16:29:20 GMT

Soy consciente de que la gente que leéis esta mierda tenéis unos estudios ( por decir algo) que dejan mucho que desear.

Un servidor, en su posición de estrella mediática, lider de opinión y launicapersonaquesabedemusicadeesteputopais se ve obligado a instruir al populacho sobre algunos aspectos de la vida sexual de las personas, para desterrar ciertos tópicos que abundan en esta mierda de zoociedad moderna.

Los tíos tienen ganas de follar a todas horas con quien sea. En cambio las mujeres son unas estrechas porque no quieren follar a todas horas sin compromiso. Aunque parezca una putada es la garantía de que la especie siga adelante. Imaginemos por un momento que las muejres estuvieran predispuestas constantemente para follar con el primero que llegara. Joder, entonces la gente se pasaría todo el día follando y nadie levantaría el país, con lo que la sociedad se iría a la mierda.

Bueno, no se iría a la mierda del todo, porque el hombre una vez expulsa su esencia ya no tiene más ganas de seguir zumbando, asique a lo mejor habría una esperanza para la humanidad. Posiblemente esto último sea la verdadera clave: si el hombre pudiera hacer que su gusanito vomitara una y otra vez sin resentirse sí sería el fin de la humanidad, porque ni el hombre ni la mujer se cansarían, estarían todo el puto día y la santa noche dale que te pego, y entonces ni siquiera los inmigrantes podrían levantar el país porque, aunque muchos digan lo contrario, son personas normales y corrientes, con polla y todo, lo que implicaría que también ellos follarían costantemente.

Un panorama dantesco, la gente follando en las aceras, los parques, los ascensores, las iglesias, los retretes y hasta en las camas ( hay gente que folla en la cama, créanlo o no. Mejor dicho, hay gente que folla, créanlo o no).

Con todo esto quiero decir que si es usted una dama y su ligue no ha podido darle todo lo que hubiese querido ya que a los dos minutos se ha corrido como un mirlo, no le echen la culpa a él, sino a la naturaleza, ya que cuanto antes descargue los duendes el hombre para hacer más niños mucho mejor. Si el hombre no durara tan poco muchos trogloditas habrían sido devorados por dinosaurios en esos supuestos ideales coitos de más de 5 minutos, ya que hubiesen estado distraídos chuscando y tal. Nunca podrían haber engendrado a más trogloditas ( como Fraga) y entonces nosotros no estaríamos aquí.

Ya sé que mis conocimientos de Biología pueden resultar apabullantes, pero esto no es más que un alegato a favor de los eyaculadores precoces.

Resultados del experimento

Wed, 18 May 2005 16:53:47 GMT

Bueno el experimento ha terminado, y podemos llegar a las siguientes conclusiones:

- Las palabras se las lleva el puto viento, pero lo que está escrito, escrito queda, con lo que cualquier facha como yo puede manipularlo todo para que la cosa parezca lo que no es ( ¿ o sí?). Por tanto os aconsejo no escribir nunca más en la vida ( examenes, contratos de trabajo, grafittis, testamentos, etc).

- Paso corto, vista al frente y no os fieís ni de vuestro padre.

Enhorabuena a Sergio que fue el único que se olió el percal, con lo que él queda exento de chuparle la polla a Jimmy Page.

Y para terminar un par de frases para que penséis sobre ellas:

- Metallica son fachas.

- Para que te guste el Progressive Metal debes ser facha ( ario dixit).

- Mando Diao al FIB, pringados.

- Raúl, el del Madrid, es más facha que los de Metallica.

CUANTAS EMOCIONES EN UN SÓLO POST, ¿ VERDAD?, PUES HALA, TODO EL MUNDO A SU HABITACIÓN A REFLEXIONAR SOBRE LO OCURRIDO ( SÉ QUE ACABARÉIS MASTURBÁNDOOS CON LAS REVISTAS PORNO QUE GUARDÁIS BAJO LA CAMA, COMO SIEMPRE).

QUÉ COJONES!!!!

Mon, 07 Mar 2005 15:39:29 GMT

No pensaba escribir ningún post más hoy pero es que he vuelto a coger el Pais Semanal para que me entraran ganas de giñar y en plena portada también: " Cazadores de planetas: ASTRÓLOGOS que rastrean el Universo en busca de mundos desconocidos". Dentro, un reportaje sobre la búsqueda de planetas extrasolares

A ver, un astrólogo es un hijo de la gran puta y un astrónomo un tipo que ha hecho la carrera de Matemáticas o de Física si se trata de un astrofísico. Otro error bastante frecuente es el decir " metereólogo", cuando en realidad es meteorólogo, y también es un tipo que se ha chupado enterita la carrera de Físicas. Y quién si no ha escrito ese artículo??? Premioooo un garrulo de mierda periodista!!!

En fin, putos periodistas analfabetos de mierda, se creen que por sacarse esa mierda de carrera son alguien para luego confundir cosas tan obvias; una puta panda de incultos, vagos vendidos y gilipollas que sólo saben tocarse el huevo, y que se permiten decir que tienen un título cuando en realidad no saben lo que es una puta carrera de verdad. Que vuelvan al colegio a que les expliquen todo de nuevo que no se enteran; y de paso que les enseñen algo de Filosofía, que también les hace falta.

Circuncisión, judíos y tortugas sin caparazón

Thu, 03 Mar 2005 19:58:34 GMT

Hoy un fascista me ha amenazado, en mi lugar de estudio, con nosequé sino hablaba de la circuncisión. El fascista ha definido un pene circuncidado como "una tortuga carente de caparazón" y " un perro/gato afeitado". Es posible que se haya ofendido cuando, parafraseando a una de las putitas de Sexo en NY he declarado que un pene sin circuncidar es como un perrito Shar-Pei.

He pensado que estaría muy bien que me diérais vuestro punto de vista sobre esta noble práctica, y si es posible que algún judío nos comente algo sobre su aparato reproductor. También podéis contar experiencias propias, si es que alguien se atreve, yo tiro el guante simbólico hecho con la piel de mi propio prepucio y a ver si alguien lo recoje.

Médicos

Wed, 02 Mar 2005 18:14:03 GMT

Bueno, vamos a hablar un poco de estos fascistas:

Cirujano: le gusta la sangre, las movidas, el bofe, el lustre... de pequeño le gustaba cazar animalitos, para comérselos, habiéndolos diseccionado previamente.

Neurocirujano: directamente empezó viendo gore a los siete años y ha acabado abriendo la puta tapa de los sesos a la gente.

Forense: el empleo perfecto para dar rienda suelta a su no-reconocida-públicamente necrofilia. De jóvenes eran góticos, y ahora tienen la piel muy muy pálida, ojeras, chepa y un ojo pipa.

Médico de familia: qué se puede esperar de alguien que aspira a ser como Emilio Aragón.

Pediatra: ejem se meten en eso para ver desnudos a los niños.

Urólogo: gente con ganas de tocarte la polla.

Proctólogo: intenta hablar contigo con toda naturalidad a pesar de tener su puto dedo metido varios centímetros dentro de tu recto.

Ginecólogo: salido.

Psiquiatra: lo arreglan todo diciendo que de pequeño querías follarte a tu madre.

Traumatólogo: se le pone dura cuando la escoyola se pone dura.

Estomátologo: Disfruta matando gordos, cortándoles las tripas. ( erLuji)

Otorrinolaringólogo: 5 años de especialidad, solo para aprender a deletrearlo. ( erLuji)

Anestesista: drogadicto legale. ( el de siempre)

* Todos van vestidos con una bata, debajo de la cual no llevan absolutamente nada.

Me quedan algunos, pero ya los pondré luego, que ahora no me sale del esfínter

El fin del mundo

Mon, 14 Feb 2005 19:49:57 GMT

Pues nada, que estaba leyendo " Utopía", de Tomás Moro (un puto beato que coñoció a Enrique uve-palo-palo-palo y todo) y me ha venido a la cabeza la idea de que el mundo es una mierda y se va a acabar dentro de nada. Mi teoría también explica por qué no hay extraterrestres:

Cuando una civilización alcanza un desarrollo tecnológico equivalente al del actual primer mundo deja de tener hijos, tal y como se aprecia en la tasa de natalidad del mundo desarrollado. Así, cuando el tercer mundo alcance nuestro nivel de desarrollo en unas pocas generaciones se irá a la mierda toda la población, ya que no nacerá nadie. Las causas de esto son bastante evidentes: aparte del descenso de la calidad del esperma, nuestra sociedad nos ofrece toda una serie del alternativas en ocio (tele, mamarse, libros al alcance de todos, navegar en mi puta página, videojuegos, quemar rascacielos...) en lugar de follar. Y es que antes la gente cuando se aburría echaba polvos con lo que tenían muchos hijos y siempre había gente para trabajar. Entonces cuando en el tercer mundo tengan todos tele dejarán de nacer niños, sólo habrá viejos y nadie podrá currar.

Por eso no hay extraterrestres; antes de poder desarrollar tecnología para viajar a las estrellas la civilización ya se ha autodestruído a causa de la puta tele. Es más peligrosa que las armas atómicas.

Mi recomendación no es que os pongáis todos a follar para salvar a España( como podríais pensar los más vulgares) sino que viváis deprisa y muráis jóvenes, pues yo no estoy dispuesto a pagar las pensiones de los que ahora tienen 40 años, y encima si llego a viejo no va a haber nadie para pagarme una puta pensión.

He dicho.

Alien circuncisón

Sat, 12 Feb 2005 19:51:36 GMT

¿ Por qué cojones el bicho que le sale de la tripa a los pibes en las pelis de Alien se parece tanto a la polla de un judío?

Pastis

Fri, 11 Feb 2005 13:24:18 GMT

El impulso sexual se basa exclusivamente en ciertas reacciones químicas y señales eléctricas que se dan en nuestro cerebro. Ahora imaginad una pastila cuyo efecto fuese el de producir esos cambios en vuestro cerebro pero en lugar de sentiros atraídos por vuestras actuales apetencias os sintiérais atraídos por personas del mismo sexo ( los que seáis homosexuales pensad en el sexo contrario; los bisexuales por una silla y Taktsektenmeister simplemente por personas). ¿ Alguien de aquí tendría cojones de tomar semejante pastilla?

Contracción peneana

Wed, 09 Feb 2005 19:01:14 GMT

¿ Sabíais que si un tío cuyo pene mide la nada desdeñable cantidad de 20cm, cuando está parado completamente, pasa delante de vuestras narices corriendo a la relativista velocidad de 0.8c ( 240000 km/s) el miembro viril sufre a vuestros ojos una contracción tal que parece que mida la decepcionante cantidad de 12 cm?

El tamaño no es lo importante; lo importante es que no vayas muy deprisa.

Involución de la especie humana

Tue, 08 Feb 2005 12:52:18 GMT

Queda abierta la categoría de Ciencia, donde podremos debatir acerca de cuestiones científicas.

Hoy quiero hablar de la involución de la especie humana. En el anterior blog establecimos una cosmovisión bastante coherente con la realidad, basada en los siguientes puntos:

- Dios es una polla.

- El hombre está hecho a imagen y semenjanza de Dios: es una polla con patas.

- La mujer ha evolucionado por separado volviéndose más atractiva y más inteligente.

Pues bien, aunque se pueda pensar que el género humano evoluciona hacia algo en realidad estamos retrocediendo. Cuando nos comían los leones sólo follaba el que sobrevivía, que seguramente era el individuo mejor dotado físicamente. En cambio ahora no dependemos tanto de nuestros atributos físicos, asique folla y tiene hijos todo el mundo; miopes, bajitos, , tontos... por lo que estamos pasando genes defectuosos degeneración en generación.

La Iglesia se dio cuenta de todo esto y desde hace mucho tiempo tiene establecido el celibato entre sus sacerdotes. Apoyo esta medida completamente, pues sería muy peligroso que nuestra especie se llenara de genes retrógrados, pamplinas, llorones, dogmáticos y pederastas ( aunque no esté completamente demostrado todo esto se lleva en los genes).